Leyes de Murphy: Humor e Ironia. Si no conoces lo que son las leyes de Murphy, tienes que entrar aqui; vas a saber el por qué de todos tus problemas. Por desgracia, aun no ha aparecido el abogado mañoso que nos diga como evadirlas
Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío
Cuando no sepa lo que está haciendo, hágalo nítidamente
Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares
El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias
No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia
Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática
Si lo entiendes, ya es obsoleto
Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo
Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú
Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura
Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido
Quien dice que no es posible hacerlo, nunca debe interrumpir al que lo está haciendo.
Cuando las cosas anden bien, es porque te estás olvidando de algo
Las oportunidades se dan en el momento mas inoportuno
Refutación de Dasgupta de la ley de la termodinámica. Dos cuerpos físicos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo... a menos que viajen en un autobús atestado
El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta
A una buena mujer se le conoce por sus hechos; a un buen hombre, por sus desechos.
La cita más valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor
Un experimento puede ser considerado exitoso si no mas que la mitad de la informacion debe ser desechada para obtener un resultado de acuerdo con su teoria preferida
Si algo puede salir mal, saldrá mal
Ley de gastronomía de Thiessen: La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la suavidad del pan
Si abres una lata de gusanos, necesitarás una mayor para volver a meterlos
Ley de los cursos, pruebas y afines: Si el curso que usted más desea hacer sólo tiene n vacantes, puede tener la certeza que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse
No importa que pase, hay siempre alguien que cree que ocurrio de acuerdo con su teoria preferida
Si un experimento trabaja, usted tiene que estar utilizando el equipo equivocado
Si compras un disco compacto por una canción que te enloquece, todas las demás canciones del disco serán pésimas
Ley de los cursos, pruebas y afines: Si el curso que usted más desea hacer sólo tiene n vacantes, puede tener la certeza que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse
El registro de la informacion es esencial, indica que usted ha estado haciendo algo
Si un experimento trabaja, usted tiene que estar utilizando el equipo equivocado
Si compras un disco compacto por una canción que te enloquece, todas las demás canciones del disco serán pésimas
Refutación de Dasgupta de la ley de la termodinámica: Dos cuerpos físicos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo... a menos que viajen en un autobús atestado
Definición del Especialista: 1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos. 2) Súper especialista: es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada
El trabajo en equipo es esencial, el le permite culpar a alguien mas
No importa que resultado este esperando, alguien siempre podra ajustar los hechos a el
¡Si algo puede ir mal, irá mal!
Ley de la televisión por cable de Kelso. Los únicos programas de televisión que valen la pena, se emitirán por las cadenas de cable que no recibes
Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy
En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto
El dilema de los trabajadores: No importa cuánto haga, nunca será suficiente
Cuando tu cuerpo esté sumergido en el agua, sonará el teléfono. Extensión del teorema de Bell por Gable: Si sales de la ducha para contestar la llamada, el teléfono dejará de sonar
Al intentar abrir una puerta cerrada con llave con la única mano libre, la llave se encontrará en el bolsillo opuesto
La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos
La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto
Ley de los Cursos, pruebas y afines: Cada profesor parte del presupuesto de que usted no tiene más nada que hacer sino estudiar su materia
Si un experimento es un completo fracaso, puede ser utilizado como un mal ejemplo
Regla de reparación del automóvil de Firmage. Cualquier pieza que esté sujeta mediante sólo dos tuercas, se encuentra directamente detrás de otra pieza sujeta con ocho
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia
Ley de los Cursos, pruebas y afines: 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó
Ley de la Vida: Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda
Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos
La probabilidad de que ocurra un evento es inversamente proporcional a su conveniencia
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero acabaría con la civilización
Comentario de Nagler sobre el origen de la Ley de Murphy: La Ley de Murphy no fue propuesta por Murphy, sino por otro hombre con el mismo nombre
Ley de la Vida: Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos
Ley de la Búsqueda Indirecta: El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra
Ley de los Cursos, pruebas y afines: Si el curso que usted más desea hacer solo tiene n vacantes, puede tener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse
La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina
Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible
Ley de la Telefonía: Cuando se comunica.... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. ... Si tiene papel, no tiene bolígrafo ... Si tiene ambos, nadie atiende. Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados
Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente
Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda
Un abogado perfecto puede litigar aún con total ignorancia del caso
Ley de las Unidades de Medida: Si tiene escrito Tamaño único, es porque no sirve en ningún tamaño
El gato siempre cae de pié. No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer... de pié
Reglamento del Especialista:
Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.
Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.
Cualquier cosa que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable
Para poder aprender de sus errores, primero debe comprender que los está cometiendo
Ley de la Caída Libre: Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente
Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto
Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre anda más rápido
Las especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú
No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo
Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado sobre el aparcamiento)
Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada
Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado
El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)
La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
Si compras un aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es que es antiguo
Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto
Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene nada más que hacer sino estudiar su materia.
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito
Ley de la Vida: Una persona saludable es aquélla que no fue suficientemente examinada por los médicos
La posibilidad de extraviarse es directamente proporcional al número de veces que quien le esta indicaciones sobre cómo llegar a algún destino, le dice 'No puede perderse'
Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él
Ley de las Unidades de Medida: Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño
Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente
Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar
No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer
Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima
Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío
Si tienes un examen con libros te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio en casa te olvidarás de donde vives. (ley del terror aplicado)
Es imposible hacer algo a prueba de tontos, porque éstos son muy ingeniosos
Cuanto mejor sea el vehículo todo terreno, más remoto será el lugar donde se averíe. (La ley de Nelson)
Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo.
Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada
Es imposible empujar una cuerda
Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática
La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede
La hierba que crece entre las grietas del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor aspecto
Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado
El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no
Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está
El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (ley de informática)
Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (ley de Murphy sobre la construcción)
Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas
Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona
Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima
No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando
Toda discusión que se prolongue lo suficiente, terminará en semántica
La probabilidad de que el lado del pan untado con mantequilla caiga sobre la alfombra es directamente proporcional al costo de la misma
Si se usa cualquier cosa hasta el máximo de su potencialidad, va a descomponerse
Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril
Toda organización tiene asignado un número de plazas para que las ocupen las personas menos idóneas
Un experto es cualquiera que no sea de la ciudad
Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde. Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora
Ley de las Conferencias de prensa oficiales: Cuanto más optimista sea el mensaje, mayor será el rango del burócrata que lo anuncie
Lo que usted quiere es lo que nunca está de barata
Una vez que una persona inadaptada se va, se reclutará a otra
Todos mienten; pero no importa, porque nadie escucha
La facilidad para encontrar las pequeñas piezas que se caen de la mesa de trabajo, es directamente proporcional al tamaño de la pieza, e inversamente proporcional a su importancia para com- pletar el trabajo
No es más importante lo que cuesta un producto, si no lo que te ahorras
PRIMERA LEY DE ZYMURGY SOBRE LA EVOLUCION DE SISTEMAS DINAMICOS Una vez abres una lata de gusanos, el unico modo de volverlos a meter es usar una lata mayor (los viejos nunca mueren, solo se desarrollan en latas mayores)
Si tiene que pasar algo, pasará lo PEOR
La seguridad en las fechas de entrega es inversamente proporcional a la rigidez del programa
El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)
Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta
Cuando la cena que prepara está a punto según el horario previsto, los invitados llegan con 45 minutos de retraso. Cuando los invitados llegan a la hora prevista, la cena no estará hecha hasta 45 minutos más tarde
La esperiencia varia en relacion directa con el equipo que se estropea
Para detectar al experto, elija al que predice el mayor plazo y coste para la realización del trabajo
Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante
La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida
Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes
El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste
No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata
Encontrarás lo que buscabas cuando hayas comprado otra cosa igual
Una burocracia puede esperar más que cualquier otra cosa
Si el zapato le queda bien, es feo
Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto
Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras
Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral
Cualquier punto de vista tiene su opuesto
El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs"
Siempre hay que perder algo para conseguir lo que deseas
Si le agrada, se ajusta bien y está dentro de sus posibilidades, se deshace la primera vez que lo usa
Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar
Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna parte innoble
Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes
Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena
Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio
Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana
Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte
Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado
Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática)
Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero
Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo
Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas
Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización
Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
Si lavas hoy el coche, mañana lloverá
Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
La principal causa de los problemas son las soluciones
Quinto postulado de la programación: Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori
La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean
El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar
Sobre las Clases: La noche antes del parcial de Historia, el profesor de Biología le mandará que se lea doscientas páginas sobre insectos. Todos los profesores dan por sentado que lo único que usted tiene que hacer es estudiar su asignatura
La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa)
No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane)
Se puede considerar un éxito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.
La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad
Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero
Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa). Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro
No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto
Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera
Todo requiere más tiempo del que prevés
Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica
Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora
La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
